xxx: "И при железной дороге не забывай двуколку" (с) К. Прутков
yyy: што такое двуколка? это кусачки чтобы колоть по два ореха? их делали из рельсов?
zzz: Ну хоть про "хто такой К. Прутков" не спросили…
yyy: коллективный юморист столетней давности, непонятно за что ставший классикой. щас таких юмористов как камеди клаба за баней
zzz: а про двуколку не в курсе?
yyy: нет. гугл не в счёт. Наверное, если быть серьёзным, узкоколейка? телега? карета для 2 лошадей? повозка на лыжах?
zzz: Ну, если уж быть серьёзным — конная повозка о двух колесах. Но следует ли быть серьёзным, право?
yyy: а, сегвей гладиаторов?
zzz: Ну, не совсем сегвей — у двуколки есть третья опора в виде непосредственно лошади.

ххx: Как подготовиться к групповому собеседованию? Девочки, у кого был опыт. Как подготовиться?

ууу: собеседование не секс. какая разница сколько их там?

Бывший муж — программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" — якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.

В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал.

xxx: В гороскопы не верю, но чтоб я еще раз связалась с козерогом…

dara_from_chaos
Пишет автор (по рекомендации): "Сочиняю детские сказки. Не могли бы вы помочь с редактурой и оценить действие, сюжет, персонажей? Покритиковать, если требуется. Может, что-то вместе исправим".
Я (радостно!): "О да! Я тоже пишу детские сказки. Буду очень рада помочь. Давайте вашу историю".
Автор (видимо, потусив по моему ЖЖ): "НЕЕЕТ! Я вас боюсь! Вы хорошо пишете и меня критиковать будете!!!"
ик…

Yascher: А почему сосульки называются сосульками?
Chocolatapie: Ну… Наверное, потому что их сосут…
Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?
Chocolatapie: Я не знаю.
Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?
Chocolatapie: Ну… Они на лёд похожи. Кхм… Мда.
Yascher: Люди нелогичны.

xxx:
Британцы — офигительные дизайнеры интерьера.
Общеизвестно,что "50 отенков серого" родились в магазинах
кухонной мебели. Наш робкий вопрос "А что-нибудь цветное у вас есть?"
был встречен обалдевшим взглядом консультанта. Подумав с минуту,
она робко предположила: "Цвет — это что, типа вроде голубого?"
"Да хоть какой, лишь бы не буро-бежевый." "-Тогда точно нет."

Коллега — женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут — наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.

В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:

— А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании — орфографические ошибки. Плюс: вот тут — стилистическая.
"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. :))))))))))))))

xxx:
Сосед ежедневно с утра до 10 вечера включает на полную мощь клубняк. Вибрация такая, что кот, просыпаясь, подскакивает и, не опускаясь на пол, летит на кухню, где не так слышно. А у нас через пару недель прибавление. Пробовали по-хорошему поговорить, ответ один — по закону, мол, имею полное право. Вчера увидела, как он заходит в квартиру с некой особой, явно не женой, обнимаясь и целуясь на ходу. Когда сегодня начался очередной сеанс тыцтыцтибидоха, позвонила к нему и заявила, что, если еще раз услышу музыку и басы с его стороны, то его жена узнает о неких гостьях, появляющихся в ее отсутствие. Кажись, проблема решена. А как вы справляетесь с подобными соседями?

xxx: В прудах карась ловится до 8-00 утра, потом охрана гоняет.

Tusy:
как здоровье??

Онютко:
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко:
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!

Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!

aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
aaa: ПОХД?
bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом ;-))

xxx:
У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.

Отзыв о работе интернет-провайдера:

Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая — всё хорошо, интернет теперь есть.