— Кстати, почему мы хардкодим пути?
— Без хардкода неинтересно. Вот так сделаешь всё по уму, а рефакторить потом что?

hhh: Щас парень на работе рассказывал
Вот спартак крутой сериал, но блииин, я зашел на википедию и прочитал, что их всех убили… я-то думал они победят…
hhh: А до этого один из них другому рассказывал, что у толкиена есть книга Сильмариллион в которой рассказываются события после фильмов ВК…

С Хабра —
Volanttt: Звонил Фрейд. Просил передать, что «налицо» в контексте первого абзаца пишется слитно.

Obus: Кто что носит под силовую броню?

Sayunara: Чистый черный костюм, классическую шляпу, очки в темной оправе. Всё на харизму.
Sayunara: 1) Вылез из силовухи — у тебя сразу +4 к харизме — и торговать и убеждать сразу намного приятнее
Sayunara: 2) Чисто ролевой отыгрыш — в бою ты весь такой бронированный монстр, хоп, вылез — денди по последней моде.

Answet: Фигня. Красное платье с блестками, парик Помпадур и модные очки сердечками. При виде моего такого небритого ГГ-трансвестита с запахом виноградных ментат продавцы сразу тройную скидку предлагают. А если к ним прийти с Престоном в белых труселях (который, как известно, после определенных событий другой одежды не признает) — вообще всё даром отдадут!

akhor: Хм, у моего ноута, кажется, сгорел не процессор, а какая-то схемка рядом с ним.
Но я точно знаю, кто виноват!

akhor: В Старкрафт-2 Legacy Of The Void играл кто-нибудь?

akhor: В общем, есть миссия, в которой в процессе набора всех мыслимых союзников главный герой собирается отправиться на древний корабль, где остались выключенные за былое неповиновение роботы.
Он собирается их реактивировать, а его советник – и, до кучи, самая симпатичная из протоссов – Рохана говорит, что этого ни в коем случае делать нельзя.
После её слов "Хоть бы раз ты меня послушал!" я нажимаю "Начать миссию"— и у меня что-то сгорает в ноутбуке.

akhor: Накаркала, ведьма!

sss: На заводе холодильников Саратов будут производить айфоны
aaa: айфоны будут размером с холодильник и питаться от сети
bbb: зато в них можно будет прятаться от ядерного взрыва!

xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
yyy: ???
ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет 🙂 В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!!

В корпоративной столовке. Очередь. Обычно небольшая, но периодически выходит "хвостом" в коридор, о последнем таком случае и пойдет речь. Я пристраиваюсь в конец, за мной две дамы. Одна вздыхает, жалуется подруге:
— Ну что такое, почему очередь так медленно движется?
И так несколько раз. Постепенно доходим до линии раздачи (салат и десерт/компот каждый берет сам, первое-второе надо просить у приставленного поваренка). Сделав заказ и получив тарелки со снедью, я поворачиваюсь к кассе на оплату, и ненароком наблюдаю, как вздыхавшая начинает делать свой заказ. Воспроизвожу по памяти:
— Добрый день! Будьте добры, пожалуйста… А вот это вот что у вас? Говядина?
— Нет, свинина. Говядина вот.
— А скажите, пожалуйста, она жареная?
— Да.
— Ой, нет, тогда не надо. А рыбка?
— Тоже жареная. Вот котлеты паровые есть.
— А они из чего?
— Куриные.
— Тогда дайте, пожалуйста, парочку паровых котлеток. И на гарнир, пожалуйста… Рис, нет. Скажите, вот это у вас что?
— Это рагу из овощей.
— Ну… ладно, давайте рис.
— Пожалуйста. На первое что будете?
— Да, буду, мне, пожалуйста, половинку щей, и будьте добры, пожиже, спасибо.

Стоит ли говорить, что окончание этой сцены я наблюдал, уже присев за стол — и к тому времени я уже даже съел половину салата? Очередь же заметно приросла. Почему — вот же загадка… Наверное, на раздачу самого медлительного сотрудника поставили.

Наш офис существует уже 8 лет. Недавно открылся дочерний, парой этажей ниже. Так шеф теперь постоянно туда тусоваться ходит. Все новое красивое — мебель, оргтехника, секретарша. Не то что мы, старая ветошь :-)))))

Sa1mon: Бывшие — они как валькирии. Подбирают павших в пылу половых битв. Волокут куда-то к себе, где песни, пляски, бухло, разврат. А потом уж и не важно всё…

Xxx: Это еще цветочки. Вот когда телефонные роботы безо всяких вопросов будут заочно определять, что вы находитесь, скажем, в Кишиневе — тогда можно будет паранойе паниковать.

Yyy: Звонок в супорт:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте Сергей Петрович. Мы уже разблокировали Вашу банковскую карту, о которой Вы хотели спросить. Вы можете проверить её прямо за углом, в 30 метрах от места, где Вы сейчас находитесь. Приятного дня.

Zzz: Кстати, если вы не желаете встретиться с Андреем, с которым вы вчера поругались насчет оплаты долга, обойдите здание справа. Приятного дня.