Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.
xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам. yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать. zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней. yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса — вообще копеечно, парашютик-то маленький. zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами — нетривиальная задача. yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения. zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить. yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.
пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей — мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах — громко и бодро радуются жизни… мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить… говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво…. и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков?
<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.
Довелось мне подрабатывать в торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках орехов. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всё в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал
Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO 🙂 Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?) Вадим: наверн) Вадим: которой хватает только на туда и обратно Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда! Вадим: ага, обратно приходится на орлах
Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза". Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.
xxx: по поводу графинь xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом. xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.