xxx:
Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют.
Интересно, им в голову приходило, что "фито-" — это "растение"?
Не говоря уж о том, что "няша" — "тина" 🙂
Девки, по-моему вас нещадно троллят )

xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ…"

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязываю козленка или поросенка и, получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

— Мне попросить его снять скриншот?
— Нет, здесь не скриншот надо снимать. Здесь скальп надо снимать.

Andrew_T: Зенит вообще ухи объелся? билеты на ЦСКА от 2400 до 5300 рублей
Ольга: *бубнит* а билеты на спектакли Ленкома ты не покупал никогда? А чем футболисты хуже? В актерском плане даже фору дадут)))
Torres: Актёры бы в футбол сыграли лучше 😉

Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.

xxx:
Вот например одеяло в пододеяльник — фиг засунешь так сразу.
Но стоит ему оказаться в стиральной машине, как этот текстильный монстр сжирает в себя абсолютно все, до последнего носка.
Это что — аура стиральной машины действует, или он там стресс заедает…

ххх: разобрался в каморке, избавился от коробки со старыми винтами, шлейфами и всякой ерундой. Шурик в гости заходил и сказал, что ему надо )))
ууу: Шурик, он такой. Ему на халяву сифилис предложи, он скажет дайте два

xxx: Я беременна. И, видимо, так много искала в гугле магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее ОПТОМ.

В книжном сделали перестановку, расширили отдел с литературой по иностранным языкам. Выделили большой стеллаж под японский, корейский и китайский языки… а на нижней полке уютненько расположилась высшая математика.

…а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое.

там такое мороженое, тогда последний писк, — когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.

Принесли, но мороженое было переморожено в камень — не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.

Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.

Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.

Тогда мы попросили чаю.

Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.

Тогда мы попросили принести льда для чая.

Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место 🙂

Рассказала знакомая (З):
Пришла девушка(Д) заказывать визитки, я ее попросила написать информацию на листочке, спрашиваю по поводу цветовой гаммы.
Д: ну буквы хочу такие золотые чтобы были, фон такой голубой…
З: кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?
Д: ну не знаю… у вас есть мозг??
З: эээ.. да вроде есть))))
Д: ну половину мозга вот можно

xxx: зачем все делают подогрев пола, так холодно?
yyy: xxx, это дом)) Не квартира, где снизу, сверху и сбоку — такие же теплые квартиры)) Тут снизу земля, сверху зима, по бокам бренная реальность)

Александр:
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважноажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».

Александр:
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»

я:
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске

Александр:
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»

Екатерина:
Логику банка мне не понять.
При заполнении заявки на потребительский кредит спросила у менеджера, надо ли указывать цель взятия кредита, ну, там, улучшение жилищных условий, покупка острова в Тихом океане, шопинг в Париже. Повлияет ли это на принятие решения по заявке?
Нет, указывать не надо, никак не повлияет, был мне ответ.
А через три дня служба проверки банка позвонила мне и спросила:
— На что планируете деньги потратить?
ДА, ОСТРОВ ЖЕ ПОКУПАЮ!!!
Кредит дали. Выбираю остров.