звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог: я: …так договор-то когда уже отправите? Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому. я: эм… ок, спасибо за информацию, конечно… тогда жду, когда жду.
плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе… загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)
Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале — и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.
Боюриха: жру все, что не прибито гвоздями. Диеты… Вот мне проще вообще не жрать, чем ограничивать себя. Margot: Еду, прибитую гвоздем, можно обгрызть вокруг гвоздя. 😀
<Faumi> Guest42, мне как-то кардиолог утверждала, что у меня сердце с другой стороны и боком. Потом тому кардиологу его коллеги листок с рентгеном показали какой стороной смотреть
Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
qqq: Девчонки, представьте! qqq: сайт знакомств, на аватаре подтянутый строгий мужчина, стильный. На руках какой-то зверь лижет ему пальцы. Глаза черррные, пронзительные, блин, дьявол во плоти! www: с первого взгляда? Ну напиши первая, все равно трахаца звать будет qqq: Статус: Холост, общителен, люблю детей. На ужин… www: чоооо О_О
— Наблюдения за объектом изменяют свойства этого объекта. Так утверждают приверженцы квантовой механики. А я вот три месяца за котом наблюдал, как он ссыт под диван и ничего не менялось. Мне это надоело и я вспомнил второй закон Ньютона. И придал в очередной раз массе кота некоторое ускорение тапком с ноги. Теперь не я, а кот за мной наблюдает. При этом гадит в положенном месте. Плюс минус по коордите в туалете в свой лоток до постоянной Планка на два.
— только не «Наблюдения», а «измерение состояния». Попробуйте использовать на ссущем коте хотя бы штангенциркуль, результат вас удивит.
<Z'an Al'urin> Коты только притворяются, что ничего не понимают. Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом… <X-Raven> что потом? <Z'an Al'urin> включили камеру и начали делать селфи xD.
Утро. 7.30. Суббота. Звонит мобильник. Номер незнакомый. Беру трубку. Пытаюсь проснуться
Я: Ало Мужской голос: Вы мне звонили? Я: Не знаю, я по работе много кому звоню… Мужской голос: У меня сегодня пропущенный вызов от Вас! Я: Сегодня я Вам точно не звонила, я еще сплю!!! Мужской голос: А-а-а, наверно, у меня телефон глючит Я: Наверное… А Вы кто? Мужской голос (возмущенно): Как кто? Как кто?! ЧЕЛОВЕК!!! Бип-бип-бип…
Однако Можно подумать, до этого мне звонили исключительно кошки, собаки и гуманоиды с Альфа Центавры.
Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает! Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale. Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.
xxx: Раньше я бы тоже сказал "вкусняшка". А когда разобрался в вопросе питания по причине заболевания жены на этой картинке вижу жаренный фарш из трупа, вареный крахмал, хлеб с дрожжами из денатурированной муки, чай с кофеином с сахаром. Ну, помидорку наверно можно слопать. yyy: В помидорках уксус. Ешьте скатерть.
Подруга жалуется: ххх: Херово мне ххх: Муж записал в свой список надо куда то сходить с женой ххх: 33 пунктом ххх: После замены ступичного подшипника)))