Иногда подтаксовываю. Звонит ночью чел, просит забрать с какого-то бара и увезти домой по такому-то адресу. Но через минут 5 он перезванивает и далее фраза: "Ой, извини. Оказывается я уже дома и мне не надо никуда ехать" =)

Коллега кричит из кабинета — принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка — режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток — лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???

ххх: оказывается, люди под минимализмом понимают вовсе не то, что я.
они пишут в брифе "нравится минимализм", а когда видят мой минимализм, охеревают и спрашивают, а где вообще дизайн?

Из обсуждения Кольца всевластия.
ххх: То есть кольцо магическим образом меняет плотность?
ууу: Это единственное свойство кольца, которое кажется необычным?

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) — Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Пишет медсестра.
Поступил в отделение ребёнок, мать истеричная, агрессивная и практически не адекватная. Бесновалась, требовала врача. Я вызвала, приходит дежурный. Тихо объясняю ему перед дверью всю ситуевину, он наклоняется ко мне и проникновенно шепчет: "А можно я туда не пойду?" — "У Вас нет выбора, Андрей *ич!" — Был мой ответ.

xxx: у меня проблема
xxx: он написал мне "привет! ты фотогеничная"
xxx: я сначала обрадовалась, думала я ему интересна а теперь думаю что он сравнил фото с реальной мной и решил что я некрасивая и не подхожу ему, что мне делать?
yyy: первый раз вижу, чтобы девушка в течение получаса вышла замуж, родила троих детей, тут же их похоронила и развелась.

xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45.
yyy: а температура при этом какая должна быть?
zzz: градусов 45 🙂
yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать?
zzz: на пару дней, написано же.

хxх: Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
— А ты где это купила?
— На Алиэкспрессе.
— О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
— Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
— Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

xxx: у нас что-то горит в коридоре — сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
yyy: правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

хxх: Миссия невыполнима: купить на книжном рынке книгу "Риманова геометрия". Нет, граждане продавцы, это не обычный учебник по геометрии, и нет, Риман — не автор книги…

xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.