Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится…

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти… русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря — день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

— Скорее бы уже апрель!
— А почему именно апрель?
— Так снега очень хочется!

— А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей…

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов — все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

— У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
— А ну все жрать к столу, быстро!

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Финляндия кинула предъяву:
— Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
— А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!