Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.