Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху…

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.