Мой первый начальник Петр Сергеевич (дело было году в 2002 примерно) был отставной гэбист. Меня он прям разочаровал в первые пару месяцев: какой-то нормальный слишком, никаких признаков Джеймса Бонда, дядечка как дядечка, разве что выправка есть, не сутулится.

Через пару лет я познакомилась с молодым человеком, который сразу заявил, что о своей работе много рассказывать не может, все засекречено и вообще он на самом деле и имени-то настоящего мне называть не должен был… В общем, оказался выпертым за профнепригодность студентом кулька, подрабатывал ведением свадеб и юбилеев. Очень жалела, что не познакомила его с Петром Сергеичем, могло бы выйти смешно.

Может никто не поверит, но бывают смешные истории про покупку презервативов.
В 2000 году у девушки Ани сломался кассетный магнитофон, и решила она его показать ребятам из института. Ребята посмотрели и сказали, что там порвалась какая-то резиночка и ее можно заменить пятью резиночками от самых дешевых презервативов N. Вот приходит Аня с с тремя парнями в аптеку и радостно просит пять презервативов N.
Дальше:
Аптекарь: "Почему пять?!!!! Как вы собираетесь их делить?!!!"
Порвали тетке шаблон, и по два не наденешь, и на запаску не спишешь.

Новости с дачи:
— О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
— Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал…
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
— вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу — курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

С Хабра:
— Спасибо. А вот за "… Логическим завершением развития данной модификации может стать внедрение в игру поддержки игровых комнат с созданием соответствующего игрового сервера…" я проголосую обоими руками, ногами и волосами.
— Обоими волосами?(:

xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?

ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев

Мама — коту:
— Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?

На форуме пытаются определить расстояние до взрыва по видео.

svlg: Насчет дальности в 300 метров-возможно. Но если звуковая волна сразу после взрыва распространялась со сверхзвуковой скоростью, то расстояние несколько больше ,
на навряд-ли больше 600 метров.

alone: Звуковая волна со сверхзвуковой скоростью? Круто, блин…

С Хабра, статья про добычу гелия:

xxx: Что будет, когда газообразный гелий, который начнут добывать в новых месторождениях попадет в атмосферу?
yyy: Мы все задохнёмся!
zzz: Мы все будем говорить тоненькими голосами.

"Блогеры выдвинули Киану Ривза на пост британского премьера".

xxx: Примешь синюю таблетку — и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон…
xxx: Примешь красную таблетку — войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
xxx: Примешь белую таблетку с красным крестом — станешь британским премьером.

xхx: Много веков идет борьба между теми, кому из окна Овертона дует свежий ветер перемен, и теми, кому оттуда смердит.

xxx: Берите пример чтоли с электрической лампочки — множество разных технологий (угольная нить, вольфрамовая, ртутная лампа, неон, диод, галоген и всего ДВА стандарта для обычных пользователей — обычный и миньон,

yyy: Хо-хо, два! Только "для дома, для семьи" в РФ помимо E14 и Е27 случаются GU5.3 и GU10. А всех Е — бытовых, опустим "карманно-фонарные" и гигантский — пять штук: Е12, Е14, Е17, Е26, Е27. И все используются. И двухштырьковых, кроме упомянутых GU, еще штук 15. И если тебя перестанет устраивать обычная люстра, и тебе захочется взять симпатичный торшер или небольшую слегка нестандартную настольную лампу, рискуешь с ними близко познакомиться.

Папа (62 года) ни разу не был за границей — он инженер с допуском к гостайне, невыездной. В родном наукограде никого этим не удивить, у нас градообразующее предприятие оборонное, таких "секретных" до фига. А за его пределами это, как выяснилось, менее распространено.

Лет десять назад я (на тот момент студентка, учащаяся в московском вузе) услышала, как мой молодой человек между делом упоминает: мол, родители в отпуск уехали, вернутся в Россию через две недели. "О, а у тебя родители не секретные?!", — удивилась я. Он в ответ настолько удивился, что не подобрал слов, просто смотрел на меня квадратными глазами. В общем, я потом долго доказывала, что в наше время бывают невыездные, а он — что родители, отдыхающие за границей — это нормально.

<Cтepва*> чот действие оргазма какое-то недолговечное
<Cтepва*> с утра была прям фея, сейчас охота прибить кого-нибудь

L: Я на вашей парковке практикую навыки параллельной парковки круче, чем в ГАИ.
L: Сижу с ноутом, а место у меня хорошее, я ж не встану туда, откуда потом не уеду.
L: Едет длинный универсал, оттуда мужик выходит и ко мне: "Мадам (!), вы не могли бы встать вон туда?" Вот до чего парковка-то доводит)
L: А там места… ну на Матиз. Я ему улыбаюсь и говорю, что я туда ну совсем никак. Поможете — заеду.
L: Картина маслом: чувак в костюме стоимостью с Матиз машет руками, показывая, как ехать. Ну там мало места. Никак. Печаль. Увидела другое, давайте туда, говорю. Заехала под чутким руководством. Он аж чуть ли не прыгал.
L: Необходимость парковки будит забытое рыцарство!

Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки — я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

(Срач Vim vs IDE на Хабре)
xxx: …что касается языков программирования и разметки, то вам понадобится осваивать несколько IDE со своими особенностями

yyy:
Всем известно, что обратной дороги из IDE нет: к пользователям IDE, дерзнувшим воспользоваться блокнотом, на дом выезжает наряд полиции IDE (два огнемётчика и собака; собака внимательно слушает ваши оправдания перед тем, как огнемётчики начнут вас запекать).