Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
— У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
— Спасибо, нечего вкладывать.
— У нас новые предложения по кредиту!
— Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать…

хххх рекомендует уууу для просмотра концерт:

хххх: два часа чистейшего блюза
хххх: 83 год, деревья большие и толстые 🙂
уууу: зэ грас ваз гринэр)
уууу: зэ лайт ваз брайтер)
уууу: виз френдс сарраундед
хххх: еп, пинк флойд воз целый
уууу: ахахаха)))) точно)

xxx: Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении — изображал пришельца из прошлого. Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в "Мумии" 1932 года.
Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи… взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: "Какой сейчас год? Какой?! Неужто получилось?…Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить!"

xxx: В раковине в которой мы моем посуду возле столовой, сейчас поласкают швабры…Однако здравствуйте!

yyy: Да ничего страшного, поласкают немного, да положат на место…

xxx: … итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут

X:Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Переписка в беседе группы в вк:
Староста: завтра в вузе мероприятие, очень желательно быть
Сергей: У меня у пса роды не могу прийти
Витя: у Сергея у пса роды я тоже не могу
Петечкин: у меня тоже роды, извините
Дима: у меня у студента Петечкина в моем отделении роды, не могу бросить товарища
Костя: Картиночка с подозревающим Ди Каприо
Вова: Костя наблюдает за родами, я должен наблюдать за Костей
Миша: Я тоже не смогу, у меня диван дома
Гриша: Рожает?
Миша: Ждет меня
Гриша: и рожает
Миша: Ну я не уверен, но кресло как-то рядом появилось
Чувак, который не ходил на пары: Странные вы, я вот приду

ууу: ты чего трубку не берешь?!
ххх: у телефона сенсор не фурычит
ууу: ну чо там опять стряслось?
ххх: как-то постирал его в машинке и главное сначала ничего, а теперь даже ответить не могу 🙁
ууу: ну красавчик чо)
ххх: эх вот был у меня раньше 3110 и никаких проблем с ним не было…
ууу: а ты его тоже стирал чтоль?))
ххх: нет
ууу: ну вот постирал бы тогда и появились бы проблемы
ххх: ага, у стиралки хD

xxx: Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
xxx: Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.

Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Atandakil: Суперземля Найер с ее мощной азотно-метановой атмосферой является при наблюдении из космоса насыщенно голубой.
При наблюдении с поверхности Кэртианы (особенно, при запыленной атмосфере или на уровне моря) благодаря дополнительному рассеянию атмосферой коротких волн, она приобретает зеленоватый оттенок.
Что из этого следует — не знаю.

Освит: Что на Найер лучше не курить.

<xxx> Всё профайлер пишешь?
<yyy> неа, книжки читаю
<xxx> Какие?
<yyy> TCP Illustrated, Understanding the Linux kernel, Linux kernel development
<xxx> Я вот 'Нескончаемый путь ненависти' читала.
<yyy> Это про nodejs что ли?

"Авиакомпания easyJet создала кроссовки-навигаторы для туристов. Cнабженные датчиками кроссовки "работают" при помощи мобильного приложения. Путешественник задает цель, программа прокладывает маршрут, а обувь на правой или левой ноге вибрирует, когда пора повернуть направо или налево."

А ведь раньше намного проще было…
Клубок кинул и идёшь за ним.

diamant: я не толстый, это у меня просто живот 3D

xxx: Что такое сессия для меня? Это когда сидишь ты в туалете, а в дверь стучатся студенты — сдавать долги пришли. Просыпаешься, а наяву то же самое.