(речь про онлайн игры типа ферма)
— Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять 😀
— А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой ))
— Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD

хxх: У нас в центре баннер висит: "Мы строим город, в котором тебе жить". Звучит как приговор, учитывая текущую ситуацию.
yyy: ))) не переживай, ещё не всё так плохо. По крайней мере, умереть ты сможешь в каком-нибудь другом городе…

Сидим с коллегой, обсуждаем свою должностную инструкцию, которую только что сами-же себе и сделали:
— знаешь, учитывая, что нам ее все-таки подписали и утвердили, мы могли-бы там вообще любую ерунду в ней написать.
— например?
— например: "системный администратор занимается распитием алкогольных напитков в рабочее время"
— ну и нафига? Я не пью, ты не пьешь.
— ну хотя-бы будет за что нас шпынять по невыполнению функциональных обязанностей 🙂

xxx : насколько я помню, там нужно подправить type-ahead
xxx : но не знаю успел это yyy сделать или нет
yyy : нет ещё
zzz : тебя что-то блочит?
yyy : да, 5316-ый
xxx : для нас критично добить этот таск
zzz : просто ему уже 3 месяца
zzz : куда уже дальше тянуть
vvv : скоро в садик пойдет)
yyy : я бы сказал только-только научился ползать ))
zzz : скоро скажет первое слово "yyy" )
yyy : мнда уж, подзабыл я что-то 🙂 В 3 месяца ребенок уверенно держит голову лежа на животе, опираясь на предплечья
zzz : таски они как коты — быстрее растут)

С Хабра.

xxx: Все началось с того, что супруга завела аккаунт в Инстаграме, начала постить кучу фоток и обижаться, если я вовремя их не лайкую. Пришлось заняться автоматизацией семейных отношений.
Заказчик в моем лице определил следующие требования:
1. Симуляция работы в Инстаграме как обычный пользователь, лайкание в одном треде (чтобы Instagram не забанил моего бота).
2. Возможность авто-лайкания произвольного количества аккаунтов с произвольной глубиной лайков.
3. Запуск через шедулер, работа в бэкграунде.

yyy: Вангую скандал из за лайкнутой фотографии сломанного ногтя\каблука. Так что прикручивайте распознование образов)

DROS: А вообще это, как говорится, «Автоматизация производства! Кнопку нажал — мешок на спине !»

Подруга первый день вышла на работу после заочной сессии и параллельного просмотра классического Доктора Кто (возможны спойлеры):
xxx: первый рабочий день после трех недель отсутствия… Т_Т
yyy: Крепись!
xxx: я не хочу крепиться, я хочу к Доктору в ТАААААРДИИИИС
yyy: Доктору нужны выносливые спутники!
xxx: но ведь ныть никто не запрещал?
yyy: Запрещал! В восьмом сезоне 12й прямым текстом говорил Кларе не ныть!
yyy: Правда, они потом в загробный мир отправились, а не на работу…

xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я написал в ответ, что жи-ши через И пишется.
xxx: А потом до меня дошло, что я фигню сморозил
yyy: магистр блин)))

Я понял суть SaaS — это когда ты приходишь в магазин дрель купить, а они тебе вместо этого продают дырку. Которая будет сама изменяться по разумению продавца (старые баги пофиксят, новые добавят). Что бы тебе же, покупателю, удобнее было.

Наша фирма снимает офис на территории старого завода. И вот на нашем этаже есть кабинет на котором красуется табличка 'Начальник ЭРО'. Кабинет закрыт уже лет 6 точно, никогда никто оттуда не выходил и не заходил. Попробовал найти в гугле что это значит — нашёл только порнорассказы про начальников.) Никто из соседних фирм не знает что это значит. Некоторые говорят, что его время просто ещё не пришло))

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" — чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего — вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, — говорим, — не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

XXX:
Я перестала участвовать в дискуссиях, где не понимают и не принимают три фразы: "the plural of anecdote is not data", "the dose makes the poison" и "peer reviewed". Жизнь стала проще, только с мамой все равно приходится говорить, она не понимает ну никак.

Keyten: Читать английские учебники математики прикольно: там к каждой теореме не доказательство, а пруф.

ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "… и только для второй мыши!"
yyy: А что делать, если первая мышь никак не дохнет, но и сыр не ест?
zzz: У тебя тоже Логитековская, да?

lexicon2004: Конечно, у меня нет веских доказательств
lexicon2004: поэтому вам придется пользоваться моими домыслами

Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: "…..и он плачет. Ну как плачет… попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"

ailev:
Домашняя ёлка потихоньку пилится и идёт на корм и точение зубов зайцу. У зайца от ёлки полное счастье, остаются только хорошо обглоданные палки, даже без мелких сучков. Ещё выяснилось, что заяц охотно кушает сыр Маасдам. Ёлка с сыром, хм.