Начиталась всяких фитоняшек и пухлоплюшек и решила узнать, какой же у меня должен быть идеальный вес…
Нашла в сети сборник разных методик и начала считать. По одной у меня 7 лишних кило, по другой — столько же недостающих, по третьей всё в норме, четвёртая мне прописывает лопать не больше 1200 калорий в день, пятая — не меньше 1400.
Посочувствовала обоим враждующим женским лагерям, закрыла с лёгким сердцем.
xxx: Зай, ты крыс вчера кормил?
yyy: Ммм, нет.
xxx: А позавчера?
yyy: …мммммммм. Не-ет.
xxx: Хм.
yyy: Так, давай проверим, может их уже у нас меньше, чем две…
Frigo: вот раньше не морочились с красивым тайтлом и народ пер в кино как надо
Frigo: Huang Fei Hong yu gui jiao qi (Гонконг)/Великолепный удар ногой
Frigo: никакого обмана
Frigo: по названию сразу понятно на что ты идешь смотреть
Alex: честные парни
Alex: не то что эти всякие "достучаться до небес"
Alex: чем будут стучать непонятно
Alex: ногой
Alex: рукой
Alex: хз
xxx: На дороге есть два типа машин, которые могут заставить окружающих их водителей вести себя прилично и осмотрительно: новый Porsche и старый КАМАЗ.
xxx: Это оскорбление можно смыть только кровью!
yyy: Можно. А кровь потом чем смывать будешь?
XXX: утром собиралась на работу в каком-то невменозе. Пришла на работу. Сходила в бухгалтерию, попила чай, дважды сходила к директору и только к обеду из брючины у меня вывалился тапок. ДОМАШНИЙ ТАПОК, КАРЛ!!! Нет, я понимаю, что можно уйти из дома с торчащими колготками, но что бы уйти с тапком…
xxx: Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.
ххх: решила на днях приготовить вкусненькое мясцо с темным пивом и черным хлебом. Купила бутылку, но когда дело дошло до готовки, случайно выпила. В следующий раз предусмотрительно купила две бутылки. Незаметно для себя самой приговорила обе. Вчера взяла четыре, здраво рассуждая, что мимоходом два литра пива не выпью. Угадаешь, что случилось? Я быстрее сопьюсь, чем мяса поем.
ууу: с геометрической прогрессией движешься! а говорила, что из школьного курса математики ничего не усвоила.
Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало — раньше я мог материться на своем языке, сосед — на своем. А теперь…
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые!"
Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
Комментарий к посту на geektimes про выход нового патча для Diablo II спустя почти 16 лет после выхода игры:
FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы.
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Я болею, заложены уши, поэтому слышу хуже, чем обычно. Муж рассказывает про свои дела на работе:
— А в среду в девять утра у нас скрам-митинг.
Переспрашиваю:
— Как-как? Сраный митинг?!
Сказал, что это самое точное описание такой формы планёрки, которое он слышал…
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
Ххх: Мы две банки капусты квасим обычно. Доели — покупаем новую и ещё квасим. И не перестаивает, и всегда есть. Очень удобно.
Ууу: А мы сперва совсем не квасим. Через какое-то время смотрим — нету, вроде как доели. После этого снова не квасим. И так всю зиму. Тоже очень удобно.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.
В группе "Общество скептиков" спрашивают: расскажите, как вы стали скептиками?
xхx: В 10 классе мне родители сказали, что Деда Мороза не существует, но у меня уже тогда был скептический склад ума, и я не верил им на слово. Но к 3-му курсу под грузом образования я уверовал в его несуществование.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
xxx:
пришел в гости бывший
остался недоволен тем, как сын-подросток ему отвечал на вопросы
высказал претензию
— сын плохо воспитан
я вздохнула и сказала со слезой в голосе
— так сирота он, без отца растет