Объявление: «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены».
Анекдот № 38 от 05 февраля 2016.
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
Анекдот № 9 от 05 февраля 2016.
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
Анекдот № 11 от 06 февраля 2016.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Анекдот № 38 от 30 января 2016.
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Анекдот № 11 от 02 февраля 2016.
— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
Анекдот № 6 от 03 февраля 2016.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Цитата #437845
sms от мужа:
Ох уж это странное чувство, когда по расходным смс от банка я так и не могу понять, приближаешься ты к дому или удаляешься от него…
Анекдот № 33 от 30 января 2016.
Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт
Цитата #437846
Artem Kliatchkine:
Зарисовка из Нижнего:
Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка — кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок — раздаёт кришнаитские сладости.
Анекдот № 4 от 06 февраля 2016.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Цитата #437847
Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране:
SSStttarrtttiinnnngg all pprcesssorrss…
(каждое ядро, независимо от других, пытается выдать одну и ту же фразу).
nomadmoon: Значит если вы видите надпись KKKKiiiilllll aaaallll hhhhuuuummmmaaaannnnssss надо срочно вырубать питание, похоже ядра пришли к какому то общему решению…
Анекдот № 18 от 06 февраля 2016.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Цитата #437849
с ж/д форума
ВЛ8: какой-то неадекват (это я мягко сказал) запретил торговлю на станциях, так что были некоторые сложности с питанием
Гость: А что, разве от электровоза не было питания?
ВЛ8: Я, так-то, питаюсь пирожками, а не электричеством от электровоза…
Гость: А по нику не скажешь
(Прим.: ВЛ8 (Владимир Ленин, 8-осный) — советский магистральный грузовой электровоз постоянного тока, выпускавшийся с 1953 по 1967 год)
Анекдот № 2 от 06 февраля 2016.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Цитата #437848
xxx: Эпидемия гриппа — это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт.
yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.
Анекдот № 36 от 05 февраля 2016.
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Цитата #437840
xxx: подскажи, чего-бы ещё такого по гармонии почитать, ты чего читал?
yyy: учебник джазовой гармонии Чугунова, больше не читал ничего…
xxx: ну этого хватит) разобрался в джазовой гармонии — разберешься хоть в квантовой механике)
yyy: ага, я после неё в программировании начал…
Анекдот № 20 от 05 февраля 2016.
Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
Цитата #437842
xxx: Помнишь, я время назад у тебя на стенке шутил про скайнет?
xxx: В отношении своей работы
yyy: Ага
yyy: Что, оно вернулось и пытается тебя убить?)
xxx: Я короче больше не буду про это шутить
xxx: Мы тут время назад написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами
xxx: Все выгружается в Google Calendar
xxx: Красиво, быстро, удобно
yyy: угу, и?
xxx: Было, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисном учеткам и ПОУДАЛЯЛА ВСЕ КАЛЕНДАРИ вообще
xxx: То есть
xxx: Она решила, что мы не нужны