xxx: Строго говоря, в статье обсуждаются суррогатные ключи. И, по хорошему, использовать их в качестве первичных нехорошо, потому что ведёт к нарушению семантики данных. И конечно же, это повсеместно игнорируется
yyy: На форуме пользователь по имени Вася Пупкин отправил другому пользователю по имени Вася Пупкин сообщение «Привет, тезка», причем умудрился нажать кнопку «Отправить» 2 раза подряд за одну секунду. Какие семантически значимые свойства сущностей «Пользователь» и «Сообщение» вы бы выбрали в качестве их естественных ключей?
— Нет-нет, это он должен выяснить сам! Это же завязка квеста, предварительный этап! Он должен поговорить по телефону с милой женщиной, которая перечислит ему немножечко документов, а потом, у окошка, выяснится, что бумажек нужен был чемодан, и "вам не могли не сказать!" Не нужно лишать человека удовольствия. 😀
Ххх: "… А вот если вы не намеренно переспали с мужчиной или скотом…" Ххх: Я хз, как можно случайно переспать со скотом! Ууу: Ну, если вы с ним переспали, а он оказался не только мужчиной, но и полным скотом…)
xxx: ищу рецепты на одном сайте xxx: карта сайта: xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ xxx: прям цикл женской жизни :DD
Avis Hermetis: Вот, кстати, никогда не умел на коньках кататься Avis Hermetis: а пару дней назад попробовал Avis Hermetis: короче, у меня отобрали 100 рублей, мою обувь и целый час заставили страдать Avis Hermetis: упал раз 40, дальше сбился со счету
форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя. Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял.
Ежедневно хожу на дачу кормить брошенных подлым БМЧ котиков и в этой связи очень морочусь с меню. Теперь бедные сиротинушки Песя (5 кило рыжего мха и мяса) и маленькая Муся вместо дешевых кормов кушают у меня индейку, супы, курячьи потрошка, шейки, сердечки, печенку, мясные обрезки и кашу на бульоне. Но сегодня шеф, так-скать, превзошел сам себя: приготовила им суп из обрезков красной рыбы с картохой и морквой плюс каша 4 злака. Песя суко пришел сытый, поджирается где-то, Муся перебила аппетит курицей и тоже начала харчами перебирать. Ну а я голодная, замерзшая, усталая… Не устояла, короче. А чо, вкусно, жырно, сытно. Простите меня, ребята, я вам завтра новый супик сварю!
М: — Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли Ж: — Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую. М: — Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется. Ж: — Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц. М: — Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" — вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу))) Ж: — Да, у вас опасная семья на счет лечения! М: — У нас жестко все — или выздоровел, или свободен!!!