О гравиоволнах…
— Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
— ?
— Гравицапа.
Анекдот № 3 от 28 февраля 2016.
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Цитата #438184
Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!
Анекдот № 7 от 28 февраля 2016.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Цитата #438183
Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена — РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" — спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.
Анекдот № 20 от 28 февраля 2016.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Цитата #438178
ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.
Анекдот № 1 от 28 февраля 2016.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
Цитата #438176
Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет — так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет — так орет
Анекдот № 15 от 28 февраля 2016.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…
Цитата #438170
комментарии у dpmmax@lj
ilja_lv: У нас в Риге в прошлом году завелись кабаны. Натурально, бегали по жилым районам, копались в мусорке, гуляли по центру.
Потом их стали отлавливать и увозить в лес, всего насчитали где-то около 100 животных.
За всё время не одного серьезного инцидента.
murashkka: Ох! ну, это вообще! Насколько я знаю — свинья с поросятами — крайне опасна, может швырнуться на любой шорох. А у Вас так мирно все, я в шоке.
inry_r: Ээтоо прибаалтикаа..
Анекдот № 23 от 27 февраля 2016.
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
Анекдот № 36 от 27 февраля 2016.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Анекдот № 10 от 27 февраля 2016.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Анекдот № 21 от 27 февраля 2016.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Анекдот № 5 от 27 февраля 2016.
— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…
Анекдот № 32 от 27 февраля 2016.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Цитата #438160
xxx: На кухне завелись черные жучки
xxx: Что только с ними не делали, но их становится все больше!
xxx: Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен
Анекдот № 24 от 27 февраля 2016.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…
Цитата #438161
В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?