муж:
— интерактивное ТВ — это когда можно поспорить с Винни-пухом?

Моим племянникам завели джека-расела девочку. Так эта мамзель у них освоилась, начала по квартире бегать в поисках поиграть. Нашла. Кота. Кот важный, королевски вышагивал по всему полу. Его королевские яички важно переваливались с боку на бок. Пока не завелось это. Теперь кот живет на шкафах, как ниндзя, т. к. маленькую дамочку очень сильно заинтересовала сия часть кошачьего тела. Она за ним бегает и за помпончики хватает. Не, ну а чё он дразнится и не играет?

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя… И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: "Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?!!"

На форуме ищут программиста.
xxx: Какую именно программу делать?
yyy: программу телепередач для гтрк. для написания программы телепередач требуется программист телепередач.
xxx: За что? Я ж и правда попытался осознать написанное. Мой мозг выкинул белый флаг и попытался покинуть черепную коробку! Злые же вы…

ххх: Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
Мне.
Нужны.
Вилы.

yyy: ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
хxх: неа, я жалею, что не могу проспать её всю.

xxx: а я люблю шансон, потому что это жизненная музыка
yyy: это не жизненная, а "украл, выпил — в тюрьму. романтика!"
xxx: ну! жизненная!
zzz: ну для кого что является жизнью
yyy: нам, вот, десметал нравится

На работе Валера — мужичок лет 50-ти, вещает в техподдержку по поводу неисправности принтера:
— Принтер, да. Не печатает. Марка — бразерс.
У меня в голове: "БРАЗЕР, ВАЛЕРА, БРАЗЕР! БРАЗЕРС — ЭТО СОВСЕМ НЕ ПРИНТЕР!!"

ххх: Очень плохо иметь красный носовой платок, особенно, если временами носом идёт кровь. Ты думаешь, что у тебя просто насморк и не задумываясь выбираешь нос, или сморкаешься. Удивляешься, почему люди на тебя так смотрят. А потом видишь себя в зеркало… Фильмы ужасов отдыхают.

xxx: А еще я поняла! Поняла, кто наши телемаркетологи! Они — хоббиты! У них за рабочий день до 5 приемов пищи бывает: завтрак, второй завтрак, перекус в 11 часов, обед и чаепитие. Думаю, когда они приходят домой, у них есть еще ужин и второй ужин 😀
yyy: Зато, в случае чего, вы знаете, кто понесет кольцо в Мордор.

жена: я сегодня проснулась и думаю, было — или приснилось 🙂
жена: потом посмотрела в ванной в зеркало — вижу по довольному лицу — было 🙂

xxx> я удивляюсь, когда ты говоришь про приятные тактильные ощущения от меня всё-таки порой… думаю, а прошлая девушка у тебя шероховатая, что ли, была… )))
yyy> да, мне эти чешуйчато-пупырчатые барышни с моей родной планеты быстро наскучили 😉

xxx: саппорт
Девушка: "одну минуту, сейчас соединю со специалистом"
и шепотом : "Леша, Леша, подойди"

Обсуждение новой плоской камеры
ххх: Как вариант: камера GoPro в виде наклейки на лоб 🙂
ууу: новое слово в порноиндустрии