M: Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
— А где ваша борода?
— Сбрил.
— Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
— Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине.
V: Ах вот чего Сноудена так долго держали в аэропорту…
А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.
Более получаса пытаюсь объяснить гражданину, что после смерти его отца (умер в 1995 году) было в 1997 году заведено наследственное дело, которое находится в архиве другого нотариуса, на все доводы с показом бумаг (ответы на запросы), он отвечает: "Этого не может быть, никто к нотариусу не ходил".
Наконец, гражданин сдается:
— Ну, значит, это он сам дело завел.
— Как это, он умер в 1995 году, наследственное дело заведено в 1997 после его смерти??? O_o
— Ну так, потому что больше некому, кроме папы в нашей семье никто бумагами не занимался.
Поверила.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…» — Изя сразу полюбил математику.
(разговор про некие исторические события)
Alexey Kudinov> Я конечно опросы не проводил. Но так чисто по ощущениям процентов 70 людей моего возраста (я 76 г.р.) вполне себе уверены, что именно так всё и было. Особенно люди гуманитарного образования — филологи, переводчики, художники, историки.
dmidek> Хорошо людям, они знают, как все было. Я вот не знаю.
Keanu Reeves> Чтобы дойти до уровня "не знаю", нужно много чего изучить.
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
xxx: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
xхx: Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
yyy: А вдруг выпадет волосок?
ххх: Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
yyy: Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
xxx: Увидела объявление: "продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились… Костюм! Я разочарована…
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде 🙂
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас всё правительство — пидарасы.
Полночь: у нас в офисе есть плед с рукавами — можно закутаться, если подмерзнешь. Закуталась, сижу. Заходит Дима, говорит "О! Тебе говорящюю шляпу на голову — и будешь как в этом, фильме, про мальчика-волшебника"
"Гарри Поттер? Лучше мне волшебную палочку", — отвечаю.
"А ты какие-нибудь заклинания знаешь?"
Одно я-таки припомнила. "Авада Кедавра", — говорю. "И что оно делает?" "Э, ну… убивает все живое".
Тут в разговор вмешивается Денис:
— Этому человеку мы волшебную палочку давать не будем.
Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально — либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.
xxx: Моя девушка — гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом…
xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты