Баб Таня Стланная штука культурная столица, а точнее метро:) я второй раз подряд еду на метро на работу и мне второй раз адово хамят:) в Мск я с февраля езжу каждый день на метро и ни разу не было такого
Александр Хм. Надо на въезде в город экзамен устраивать, на соответствие культурности: Продолжите строчку — 1) Мягкое кресло, клетчатый а) Плед б) Клен в) Жезл
2) В твоей … темно, резкий … привычно бьет в нос а) подъезде, гопник б) парадной, запах в) чулане, моль
3) Бродский родился в … а) Кинешме б) Санкт-Петербурге в) Ленинграде
В метро когда вам наступили на ногу нужно быть а) Взаимновежливым б) Взаимозаменяемым в) Чуть чуть навеселе
только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, дмитрий! я: О__о (в мыслях — фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, дмитрий
и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик
Диалог с юрисконсультом — У нас с этой фирмой договор на поставку продуктов разделения воздуха. А на поставку азота нет. И что такое "продукты разделения воздуха"? — Азот. У нас в воздухе 78% азота, остальное кислород и шушера всякая. Так исторически сложилось в катархей. ПОсле тяжёлой бомбардировки и дегазации планеты. Никакой нормативкой это не прописано и законодательно никем не утверждено. — Нямсно. Так бы сразу и сказал.
Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то.. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить.. Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий..
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил))) ууу: что случилось? ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок ууу: ну и как жулька? стала есть? 🙂 ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.
жена: купила 24 рулона жена: вот думаю, в театр их брать))) я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе…
xxx: У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось — очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры — это оптическое стекло K8".