xxx: шел репорт по лесу
xxx: видит sql exception лежит
xxx: сел в него и упал

<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень — хеллоу ворлд
<Senna> сотый — симулятор программиста на С++

П: Как записывается знак неравно в паскале?
У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда!

xxx: Понимаете, у нас в компании такая динамика…
yyy: Это текучка

xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?
yyy: плакать.

Evgeniy: как музычко?
Evgeniy: что слушаешь?
Tatiana: что то типа тудудуду ду дудуду ду ду
Evgeniy: а на фоне тыц туц тыц туц?
Tatiana: да
Evgeniy: супер. похоже одно и тоже слушаем
Tatiana: ты тоже эту слушаешь?

про встречу жены, гуляющей с ребенком

Кирилл: Дэн, а мы твое ДНК встретили)
Денис: )) только половину

ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю…
ууу: в туалете спишь, что ли?

У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".

xxx: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
xxx: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор 🙂
xxx: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
xxx: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать.
xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.

В не самом дешевом магазине белья:

— Вот, померяйте этот купальник.
— Нет, мне не нравится расцветка.
— Хорошая расцветка!!! Меряйте!

Ох уж этот российский сервис…

Лада: А что это за белые цилиндры на верху компьютерного стола?
Shinji: Я сам офигел)) Это роутер. Нам стало категорически не хватать четырёх стандартных RJ-45, даже с учётом вай-фая, и батя приобрёл второй роутер.
Лада: А почему их три?
Shinji: потому что третий цилиндрический объект — туалетная бумага, которой я постоянно протираю морду лица и моник от пыли.

xxx: Для того, чтобы сидеть у аварийных выходов, надо соответствовать определённым требованиям. Физическим прежде всего.

yyy: Ну-ну… Сколько летаю "Аэрофлотом", то женщины в возрасте сидят, то дед старый 🙂

zzz: О, это самая надёжная публика. Их не испугать, они прошли огонь и воду и ни перед чем уже не спасуют. Коня на скаку остановят, весь самолёт эвакуируют, а дед выведет ещё партизанскими тропами в нужное место.