Краткая суть красноглазиков:
ххх: чем занят?
ууу: собираю вайн
ууу: на линуксе
ууу: запущенном из-под андроида
ууу: чтоб запустить на нем кросс-ассемблер мс68000
ххх: совсем рехнулся?
ууу: просто в универе будет удобно на телефоне кодить
ххх: извращенец, ты зачем ноут покупал?
ууу: на ноуте не интересно
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
xxx:
Мне вчера пришло сообщение с незнакомого номера:
"Ваша карта заблокирована, свяжитесь по номеру 926блаблабла."
Вытаскиваю из кармана каледарек с картой метро, смотрю на нее, думаю — "Да как так-то?"
Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала…
хxх: футбол, между прочим, очень полезен и нужен, но понимают это только те, у кого есть плохая привычка резко открывать дверь холодильника.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
ххх: между прочим, я организовала это застолье!
ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации.
Ох уж эти аномалии гравитации в доме кошатников. Захотела отобедать, пытаюсь вытащить стул из-за стола. Прошло пару секунд пока дошло заглянуть. На меня смотрит наглая заспанная усатая морда 🙂
tn: как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
xxx:
По работе зашёл в цех на заводе. Вредное производство, везде что-то гремит, лязгает, сверкает, стоит туман (вентиляция не справляется), лица работяг суровые настолько, что сразу хочется выпить стакан водки не закусывая. А в то что они могут улыбаться — вообще невозможно поверить. Для полноты картины не хватает какого-нибудь Рамштайна…ан нет, где-то в уголку надрывается и орёт с хрипотой старенький магнитофон: "…и целуй меня везде 18 мне уже…"…
С Хабры про обновление до Win10:
iDm1: Аналогия неполноценная. Учитывая политику обновлений в Windows 10 — новый молоток быстрый, эффективный, но иногда случайным образом и без предупреждения на пол часа превращается в резиновое дилдо. Стоит ли напоминать, что старый молоток таким недостатком не страдал? 🙂
Откуда берутся инженеры:
Первое, что в своей жизни нарисовал сын, было колесо, потом много колес, потом докторская колбаса на колесах, олицетворявшая машины.
И вот этот градус ни сместить, ни сбить не удалось за следующие 18 лет. Машины, машины, машины.
Хорошо, что у него в довесок оказались склонности к точным наукам.
Поэтому сейчас учится на инженера, машиностроителя.
Бабулька попросила в магазине прочитать этикетку, прочла ей.
— Ой, спасибо, вот, я старая, глаза все выплаканы… а ты ж молодая, глазки хорошие…
При том, что на мне очки с толстенными стеклами на -9.
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!
ppp: Кстати, как-то один знакомый мужчина лет 45 с тоской пожаловался на то, что жена вручила ему розовый портфель, и он теперь не знает как ехать с ним в метро. Я сказал ему, что в природе самцы часто бывают яркие и вдруг увидел как эта мысль его ошарашила. Бормоча себе под нос "ну да, ну да" и весь в мыслях об этом, он двинулся в сторону метро.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Lady: многозадачный он, тоже мне цезарь
Lady: я могу одновременно ссать, курить и читать хабр в туалете, и ничего не выпендриваюсь
Lady: походу ник пора менять…
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..
xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"…
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.