Форум. Рубрика "курьезы СП".

xxx: Зацените, нашла в переписке: "вот пришёл закас 8 не смогла забрать 12 пришла сказали нету . сегодня созванилась со своим менеджером она сказала что закас должны были отправить завтро . и что завтро будут идти пения что делать ???? Ведь закас то я так и не получила"
yyy: Даже удивительно, что "закас пришЁл, а не пришОл"…

Отдыхали летом с семьёй у родственников. Ездили в Китай (Манчжурию) по путёвке на 3 дня. Чисто, чтобы закупиться. В последний день решили накупить сувениров. Отца, естественно, потянуло в продуктовый магазин, чтобы купить алкоголя (надо же чем-то развлечься в пути домой). С ассортимента в магазине мы впечатлились. Особое внимание привлекла водка, точнее сосуд, в которой оная содержалась, а именно — стеклянная бутылка в виде мужского полового органа, причём внушительного размера. Мы с братом поржали, а тётя с мамой на полном серьёзе купили пару бутылочек. По приезду домой, старшие водку выпили, а бутылки решили оставить "на память". На следующий год приезжаю к родственникам Новый год отпраздновать и немножечко фалломорфирую. Эти бутылки у них были до сих пор и в них мило красовались цветочки. Более оригинальной вазы я пока ещё не видела=)

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!
— Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. — Говорю ей. — А то всё какое-то микраме было!

Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось — шарманка

Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.
Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".
Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?…. Что, мы дети малые что ли?"

ХХХ: ВНИМАНИЕ!
У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.
Не вздумайте дать. :))

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"

Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза — прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут… Неудачник.

xxx: Привет!
yyy: Я не буду с тобой сейчас говорить, ты опять с телефона и не сможешь мне развернуто отвечать или будешь долго печатать.
xxx: Нет, я не с телефона.
yyy: ХоРоШо тОгДа ПиШи ЗаБоРоМ.
xxx: Черт(

Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)

— Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера…
— Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны — они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий.
Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится.

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу…

из обсуждения новых поправок
XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков?
YYY: Как запретят — заведи себе ребёнка и смотри с ним.
XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность?

xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу
xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ
yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )
yyy: впрочем, к большим тоже
yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом
yyy: мудрый совет от старшей сестры

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:
Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет — его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:
— проходите кто на 10-30.
— подождите, я на 10-00, меня когда примите?
— а ваше время уже вышло!
— как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.
— вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

xxx: Ору с сестрицы XD
yyy: Ммм?
xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"
xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))
yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

xxx:
Сын сейчас порадовал.
Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки — изюм, семечки, орехи покупает он
Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить