Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики…

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.