Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

По заявлению экспертов, Малевич своим «Черным квадратом» замазал какую-то другую херню.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.