Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!

Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
— А на дыбу за взятку слабо?