Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Цитата #438291
yyy: (…) Я уж не говорю о "создать ИП".
xxx: А что такого в слове "создать"?
yyy: В самом слове — ничего такого нет. Но создать индивидуального предпринимателя (ИП) могут только мама с папой. А взрослый человек (уже созданный) может в качестве такового зарегистрироваться. В народе также говорят "открыть/закрыть" ИП.
"Создать ИП", наверно, можно сказать, но это не слишком распространено, что-то типа "родить ООО" или "воздвигнуть ПАО".
Анекдот № 4 от 08 марта 2016.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Цитата #438287
ххх: Чё делаешь?
ууу: Рецепты читаю. Ты же скоро без мамкиной юбки останешься.
ххх: Ну да. Поменяю мамкину юбку… На жёнины берцы.
Анекдот № 12 от 06 марта 2016.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома».
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Анекдот № 1 от 06 марта 2016.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Анекдот № 10 от 02 марта 2016.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять…
Анекдот № 3 от 03 марта 2016.
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…
Анекдот № 14 от 07 марта 2016.
Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками
Анекдот № 11 от 01 марта 2016.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…
Цитата #438280
xxx: У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.
Анекдот № 19 от 01 марта 2016.
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
Цитата #438281
xxx: леха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мабилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
yyy: херасе, она че телепат?
xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"
yyy: О_О
yyy: беспалева, ога)))
Анекдот № 14 от 06 марта 2016.
Сильный — не тот, кто валит, сильный — кто поднимает.
Цитата #438283
xxx: Запахло весной!)
yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)
xxx: Еще ж не май?!
yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон
Анекдот № 8 от 06 марта 2016.
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Цитата #438284
xxx:
Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.
Цитата #438282
Пост про контакты с пришельцами.
xxx: А меня похищают каждую ночь.
Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.
За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют — я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.
Анекдот № 6 от 03 марта 2016.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Анекдот № 10 от 28 февраля 2016.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.