Через дверь ванной:
М: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Ж: А ты каким решил поживиться?
М: На стиралке стоял.
Ж: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь… И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.
t3ns0r: Дональд Кнут тот еще тролль.
Помнится, странице на тридцатой первого тома он предлагал читателям доказать Великую теорему Ферма.
dmitriid: Ну, это было помечено, как «повышенная сложность, требующая глубоких теоретических знаний» 😉
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
У человека имя почты и ник везде — название старого и непопулярного музыкального стиля. Как-то дёрнуло спросить, что же их так крепко связывает, и знает ли он вообще, как ЭТО звучит. На что получила шикарный ответ: "Не-а, и мне без разницы, зато слово хорошо запоминается, и этот ник всегда и везде свободен!"
ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.
Муж собирается в магазин.
Я, шёпотом: "Купи дочке Киндер"
Он удивлённо вскидывает брови.
Я, оправдываясь: "Мы её в последнее время так много ругаем…"
Он: "Может, дешевле не ругать?"
Экономный… И, ведь, не поспоришь.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
xxx: чел попросил придумать для него редкий ник для регистрации на международном очень забитом сервере.
xxx: Был выдан список из 5 вариантов, из которых три не было использовано.
xxx: Спросил "и названия сочные, красивые и никто не использовал как тебе это удалось?"
xxx: Ну, это греческие слова, англоязычные их не знают.
xxx: "Но на серве полно греков…"
xxx: Да, только никто из них не будет регаться под никами, означающими "Петух", "лопух" или "нуб".
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
aaa: На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов.
bbb: Причём, одновременно.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
ivaneska: хорошо. у меня тоже есть парочка, которая 2 года спустя всё ещё кредит за свадьбу выплачивает. свадьба под 800к была. идиоты)
reniaree: зато не разойдутся! кредит — хранитель семьи
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
xxx: проверял создание статьи на сайте. скопировал с рабочего сайта какое-то длинное название, прикрепил первую попавшуюся картинку. первой попавшейся картинкой оказалось изображение проекции 4-мерного гиперкуба на плоскость, а название статьи "Как правильно спланировать гостиную: основные зоны и интерьер"
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
ххх: Да он альфа-самец!!!
ууу: ты греческий алфавит плохо знаешь)
ххх: ???
ууу: он просто лямбда
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
xxx:
Будущее наступило!!!
Купил зеленку в виде карандаша — ее сдавливаешь и проступает маааленькая капля на ватном кончике тюбика!
Иииихаааа!
Не зеленые зубы, не зеленые руки, не зеленый стол и пол…
xxx:
Ну вот, а теперь даже не интересно ((