Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
— Мамой.

Почему в наше время политики продолжают «давать обещания» вместо подписания юридически обязывающих договоров?

— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы — вот угроза цивилизации!!

Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.

На жену генерала-коррупционера была записана элитная танковая дивизия!

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Знайте — если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Почему когда просят об одолжении и говорят «по-братски», то это совсем не по-братски?!