про снег в конце мая:
xxx: о, муж весь день с кем-то там переписывался, показывал мне видео снега. Обратно отсылал видео, где цветут цветы и летят лепестки с яблони. Это он дочку со 2 этажа кидать заставлял:)

Из комментариев к посту "не отдают резину с зимнего хранения":
Я храню так. Во дворе закапываю на половину в землю. Бабульки хвалят. Навел красоту и уют. И охраняют мою резину. Когда менять надо, незаметно выкапываю, ночью. Бабульки панику поднимают на утро. Но потом типо спасаю двор и закапываю очередную сезонную. И резину храню и уважение от жителей. Лайфхак так сказать

xxx: Читаю "Анну Каренину" и смотрю последний сезон "Флэша". Всё-таки удивительно, что в фантастическом фильме про супергероев все главные герои умнее, порядочнее, взрослее и адекватнее, чем все главные персонажи классического романа в жанре реализма.

yyy: Выдуманные персонажи всегда лучше реальных людей, в том-то и смысл.

Работаю в службе доставки sim-карт сотового оператора. Один из клиентов, получив от курьера комплект подключения, включающий sim-карту решил обработать его антисептической салфеткой. После этого звонит и спрашивает как восстановить стершийся pin-код с пластиковой основы от sim-карты.

xxx: Кто чем дорожки дачные выкладывает?
yyy: Красной икрой просроченной как-то посыпал 7 метров дорожки. Утром ни икры ни травы , кошки сожрали.
zzz: надо было черной икрой посыпать.. кошки бы её не увидели, подумали бы что это- земля

– "Опоссумы?"
— "Какие опоссумы, у вас же урок истории Древнего Рима!"
— "Ну так ученики Иисуса называются."

Христос и двенадцать опоссумов.

xxx: Переименуй свой вайфай в COVID-19 5G Test Tower. Сделай жизнь соседа-конспиролога ярче и интересней

xxx: Если звёзды зажигают, значит их кто-то гасит?

Отмечаем день рождения в теплой кампании, 25 лет знакомы, один — убежденный холостяк, уважаемый человек, под 50 лет, на которого все махнули рукой в плане женитьбы лет 10 назад. Звонок ему, он нам:
— Тихо, шеф звонит.
Мы практически хором:
— Горько! Горько!

Реклама: Купите квартиру не выходя из дома!
Я: Ага, с доставкой.

xxx: Забылась я с этой самоизоляцией..
xxx: Забыла, что папа приехал в гости, ночью он кашлянул, я чуть не обосралась!!!

когда я была маленькая, я думала что родители умные, и просто я не знаю всей истории. поэтому если они творили некую дичь, я думала что это я тупая, и чего-то не знаю. сейчас мне 35. у меня ребёнок 5 лет. я с 15 лет жила отдельно от родителей в общаге, а с 17 лет живу сама на съёме. и привезя внука маме на лето охреневаю от дичи которую она творит. до меня внезапно дошло, что меня воспитывала 20я пигалица, которая с трудом жарила яичницу, месяцами не убирала, но виртуозно пилила себе ногти и мозг окружающим. такая себе тп и яжмать. и выросла я не благодаря, а вопреки. научилась сама себе готовить и стирать в 5, а к 7 могла пойти через весь город в аптеку. как я выжила?

xxx: Берете сплиттер с подключенным кабелем в одну руку.
Второй рукой откручиваете гайку коннектора.
Меееедленно держась одной рукой за металлический корпус сплиттера второй рукой вытаскиваете кабель держась за коннектор.
В момент размыкания линии оплеток (гайка-корпус) с большой вероятностью ловите сюрприз. Если в этот момент висите на стремянке где-нибудь под потолком, то можете совершить преобразование потенциальной энергии в кинетическую, а далее в аккустически-матерную.

xxx: Кстати да — раз уж соревнования отменили, букмекерские конторы принимают ставки на количество заболевших/умерших от самизнаетечего по городам и странам?

xxx: офис на 1 этаже
xxx: слышно как в фойе кто-то часто и сильно чихает
xxx: оказалось вахтер поставил звук чиха вместо звонка на сотовом
xxx: приколист сраный

Короновирусное.
Диалог с начальством:
Он (Видя меня в противогазе)
— Что, так сильно беспокоитесь?
Я
— А что, так сильно заметно?

Под фото тульской медсестры в купальнике под прозрачным защитным костюмом:
xxx: Никто выписываться не захочет)
yyy: Жёны приедут — выпишут, дома долечат!

xxx: На самом деле все у всех одинаково. Вон даже великий Эйнштейн ввел, казалось бы, во вселенную свой мощный лямбда член, а потом долгие годы сокрушался, что это была самая страшная ошибка в его жизни.
xxx: А введение лямбда члена, тем не менее, дало таки впоследствии свои плоды.

Однажды мне повадились звонить на городской коллекторы, ищущие некую женщину, которой в этой квартире нет и никогда не было (квартиру я унаследовала от бабки, а она, в свою очередь, получила от завода сразу после постройки дома, так что прям точно не было). По совету знакомого юриста написала этой службе электронное письмо в куртуазных выражениях с упоминанием ключевых слов "закон о защите личных данных" и "прокуратура". И через день звонки прекратились! А год спустя нашла это письмо в неотправленных черновиках (то ли интернет глюкнул, то ли я не туда нажала). Видимо, эти волшебные слова даже так работают! В следующий раз думаю не тратить время на письмо, а просто произнести их вслух.

mfo: Бабуля заметила на столе пакет с отрубями (хрустики, типа ПП): "Чего ты ешь? Ты ж хорошо получаешь, мы такое коровам скармливали (форма хрустиков, похожа на гранулы комбикорма для коров)". И добила: "Ты ж не корова, а кобылка, мужика тебе надо…"