killi: БЛЯ — 8 нота в мелодии на телефоне техподдержки

xxx: Испытал всю гамму чувств по дороге в офис. Сначала таксист снес столб возле дома, потом он, дебил, стукнул Инфинити на трешке, а в Лефортовском тоннеле у него закончился бензин. Это пиздец, я иду по тоннелю в сторону офиса, тут не ловит связь, но если сообщение вы видите — я живой

xxx: Очень надеюсь, что в аду таки есть отдельный котел, в котором не дует.

xxx: Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

ааа: однажды спросил девушку где она работает, говорит КБ… думаю, нифига себе, в конструкторском… оказалось Красное и Белое… )))

xxx: Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть её в этой комнате.

xxx: И с каким специалистом я должен проконсультироваться перед посещением специалиста (врача)?
yyy: С финансовым! и возможно с юристом.

ххх: Всё просто: ребёнку год, ему всё время читают на ночь детские сказки, вот он и просит.
ууу: А чего только на ночь, днём ребёнку читать нельзя, что ли?
zzz: Вот в этом и разница между читающей семьёй и «нормальной». Ещё пример из жизни: один юноша, уговаривая меня замуж за него идти, привёл убойный аргумент: «Я даже не против, что ты стишки пишешь, ребёнка нашего ими развлекать будешь». После этого сразу был отправлен в лес, и ребёнка, первое слово которого было «читай», я согласилась рожать тому мужчине, который из книг прочёл не только «азбуку, вторую и красную».

ххх: Мсьё планирует уикенд в лесу? Главное — наручники не забыть. И вазелин, побольше!!!
ууу: А разве вазелин от комаров помогает?

xxx, 2019.06.03:
Сегодня день велосипеда. С профессиональным праздником, господа программисты!

xxx:
Лол, вчера двоюродная сестра мужа, которая живет “традиционными ценостями” в Хацапетовке с мужем-дебилом и двумя детьми, спросила меня, когда будем крестить малого. Я ответила, что мы не веруем и крестить не будем. она перестала мне писать! Господи, я пыталась добиться этого эффекта миллионом разных способов: игнором, короткими отписками, просто притворяясь мертвой и афк — а оказывается достаточно было просто признаться, что мы, цитирую, антихристы.

С форумами всё плохо — в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате каждой бочке затычка. В результате заходишь с вопросом, как настроить рояль — уходишь с табличкой «Позор хреновому огороднику!».

xxx: Все, надеюсь я последний раз моюсь из тазика.
yyy: Крайний, Сережа, крайний…
xxx: Да похер, надеюсь в аду есть горячая вода!

xxx: А это Ваше слово "бесграмотность" следует писать через дефис: бес-грамотность.

xxxx:
И, кстати, Си ты будешь изучать?

yyyy:
я думаю насчет питончика таки
синтаксис попроще

xxxx:
Лол
синтаксис попроще

yyyy:
"прощает мелкие ошибки разработчика, в отличие от компилируемых языков, где если опечатался, программа уже не компилируется."

xxxx:
ну тогда начинай с Javascript) Там вообще на всё забить х_ можно, оно само!

xxx: Знаете, откуда берется энергия для питания новой штаб-квартиры Apple? От вертящегося в гробу Джобса

Как-то в маршрутке решила уступить место беременной. А она так разозлилась. Ну кто ж знал, что у нее просто большой живот, без какой бы то ни было там беременности. Труднее всего в этой глупейшей ситуации было не рассмеяться, но тогда б она меня точно убила за мою доброту.

xxx: Капча впервые показала не витрины, не светофоры, не мосты, а пальмы. Пальмы, Карл! Аж умилился. Скоро, скоро мы дойдем до котиков!

xxx: Сколько себя помню, всегда хотел быть блондином. Мечты сбываются — седею.

xxx: "эс" как доллар, "вэ" как галка. Ага. Мама выдала: английская "а" как русская "че". В Советском Союзе, знаете ли, их так учили. А я мозг сломал пока фкурил чё это за буква…