— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Дама:
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

«Звёздные войны» за 12 дней собрали $ 1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!».
Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».