По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!