Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?

В магазины «всё по 36» завезли нефть.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.