Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Жертвы Первой Яровой.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них — по деньгам.
© Андрей Червиченко

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

— Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите… ответьте, что в этом-то и весь смысл!

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© Жан Ануй

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.