Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии

— Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
— Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
— Не-а. Лайкали всё подряд.

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: «Хватит дурью маяться — пора деньги зарабатывать».

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.