— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

— Без чего ты не сможешь ходить по земле?
— Без земли.
— Разумно.

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой…

— Мама!
— Да, сынок
— А в какое точное время я родился?
— Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

— Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
— Да нет… Только со мной из-за меня.

Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

Мужик в аптеке:
— Мне нужно что-нибудь от горла.
— Вам пососать? — уточняет аптекарша.
— Ну, пососите, если это поможет…

— Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
— Так ведь судьи есть, а адвокатов — нет.

— Трамп говорит, что имеет «красную линию» в своей голове.
— Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

Все правители России делятся на две категории — деспоты и случайные люди.

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Из школьного сочинения:
«В повести «Муму» Герасим топил против крепостничества.»

— Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
— Я ещё клеща лечить должен?