Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале — это катящийся в твою сторону блин от штанги.

— Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.

В очереди:
— Бояре, кто крайний за настойкой?

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия… маршрут мы выбираем себе сами…

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него — сзади.

Каждый день — это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

Объявление — «Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья.»

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге…
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?