А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».

Чем сильнее чувство вины — тем опытней перед тобой манипулятор.

— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил…

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».
Комментарий: Она свободна завтра?

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает…

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.

Муж с женой у психиатра.
— Что вас, Дарья, привело сюда?
— Мой муж воспринимает все буквально…
— А вас, Олег, что сюда привело?
— Навигатор.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, тебе нравится твоя работа?
— Да.
— А когда она тебе особенно нравится?
— Когда домой иду.

«У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru»

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Терминатор: — Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.