Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.

— Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
— Это не мои деньги…

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

МИД сообщает:
— За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

— Внимание, господа, — черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.