Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

Как стало недавно известно — не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Тариф «Яровая+».
Все входящие — записываются.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!