Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс… у него и девочки постарше, и персики…побольше!

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет…
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

На сайте знакомств:
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да
— И давно?

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. «Своих гондонов хватает»,- заявили в ведомстве.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно…

— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж!»

— Английским владеете?
— Да, у меня Челси! — улыбнулся Абрамович.

Опять весы спешат.

8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?