К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья — не бухать.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

— Пиримирие или перимирие?
— Пиши — капитуляция!

Боцман молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

«В этом мире всем правят бабки!» — шептались Макрон и Галкин.

— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.

— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

Разговор двух блондинок:
— Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
— Может, круассанов?
— Может…

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Массажный салон «Кожемяка». Никитам скидки.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска…

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

— Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
— Так и вы говорите.
— Так они для этого бога придумали!
— Так и вы придумайте!!