Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Лучше банкомат, чем военкомат…

Жена мужу:
— Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
— А что, у нас на ужин больше ничего нет?

Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
— Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

— А ты стал другим.
— Нет. Собой.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники — автобус с таджиками.

— Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

— Чего бы водрузить на вершину ёлки?
— Грабли!
— Почему грабли?!
— Ну вилы — не наш символ…

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.