— Ты меня любишь?
— Мой психолог сказал, что нет.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины — обручальные кольца.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере…

Девушка заявляет парню:
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Официант возмущается:
— Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать «Мужа на час». Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого…

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать…

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся…

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.