Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.

Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.

— А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
— Угадывает слово, конечно.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…

Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

— Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
— Как поцарапала?
— Ключами.

У армянского радио спрашивают:
— Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
— Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.