Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили…

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим…

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

В церкви на исповеди:
— Грешишь, сын мой?
— Папа, наконец я нашел тебя.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
— Так они в зимней спячке.

— Я тут)
— Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
— Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
— 2 раза трахался, что ли?
— Сука)

В нашей фирме есть два типа сотрудников — те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

Шерсть на одежде — напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.