Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

У меня два вопроса:
— Как стать более толерантным?
— Где купить «калашников»?

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.