Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Февраль… Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.

— Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
— Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.

Сегодня говорю жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
— Носи свои!

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.

— Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
— Да не буду я сковородку мыть!

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Девушка:
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.