Чувство такта — это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ — » Чтобы не случилось никогда не слазь с трона «.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Жена мужу:
— Сегодня заберешь ребенка из школы.
— А он разве учится?
— Не знаю, но в школу ходит.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога «Аэрофлота» под названием «Поезд и точка».

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!

«Всё исключено». Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

Интервью с боксёром:
— Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
— Пролежал на ринге!

— Чем пахнут пальцы Аладдина?
— Жасмином.