Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

— Пиримирие или перимирие?
— Пиши — капитуляция!

Боцман молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

«В этом мире всем правят бабки!» — шептались Макрон и Галкин.

— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.

— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

Разговор двух блондинок:
— Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
— Может, круассанов?
— Может…

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Массажный салон «Кожемяка». Никитам скидки.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска…

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

— Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
— Так и вы говорите.
— Так они для этого бога придумали!
— Так и вы придумайте!!

Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.